sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

ENCONTRO (DES)MARCADO #2


COMO LIDAR COM O TÉRMINO SEM MATAR NINGUÉM?

Bem, depois de passar por amores que eram mais incômodos que  clientes perguntando se tinha ou não o chopp Black da Brahma nas chopperias, eu me sinto no direito e no dever moral de tentar jogar alguns conselhos de maneira bem direta aqui no blog. Existem coisas que nem seus melhores amigos iriam lhe dizer, porque algumas verdades nem os melhores amigos podem jogar na nossa cara. Então dessa vez eu vou fazer o papel de carrasco e antes de cair na fossa de novo, fique atento as dicas de quem já atolou lá.


Dois Impulsos Incontroláveis pós Rompimento:


1° Primeiro Impulso:

Procurar ele com o plano de explicar-lhe com calma que ele cometeu um erro terrível ao deixá-la.


O que acontecerá na realidade:

A essa altura sua idéia de calma, transforma-se em chorar descontroladamente enquanto lhe recita poemas recordando os 200 melhores momentos que passaram juntos, ( como se ele não os tivesse vivido também ). E em seguida, antes de partir, entregar-lhe todas as fotos, e presentes com a esperança que ele deixe tudo cair no chão, abrace você e lhe implore que fique. Entretanto, uma vez que nem suas lágrimas, e nem seu nariz molhado que você limpa com a manga compõe uma imagem excitante, ele apenas está pensando em ir beber com os amigos, e o que você esperava, não vai acontecer.


Conselho do Tio Beto:
Afaste-se do seu ex. Apenas por precaução, por favor, evite: ligar para dizer oi, ligar para dizer que o ama, ligar para ouvir a voz dele, e desligar imediatamente após ouvi-lo dizer: Alô. Escrever-lhe um email (scrap, depoimento) romântico ou furioso. enfim, evite fazer qualquer coisa para mostrar pra ele que ainda o ama.



2° Segundo Impulso:

Ligar para o melhor amigo dele, que também chegou a ser seu amigo, 
e pedir-lhe que ligue para o ex (sim, agora ele é seu ex) e interceda em seu favor.


O que acontecerá na realidade:

Mesmo que isso possa parecer uma excelente idéia, porque o amigo em questão sempre foi simpático com você, ele continua a ser amigo do seu ex. Então, não importa quantas vezes esse amigo tenha lhe dito que formavam um lindo casal, e que você era a melhor namorada do seu ex, e que era uma garota maravilhosa, ele agora faz parte do time inimigo. E se você ligar dizendo: "Por favor, não diga à ele que eu te liguei!" ou "Estou bem" entre soluços, o que vai acontecer é que cinco minutos depois disso, ele vai contar palavra por palavra dessa conversa para o seu ex, assoando o nariz comicamente para tentar te imitar até o ultimo detalhe, e depois ele vai falar que tem uma amiga linda pra apresentar pro seu ex, que agora está solteiro. Isso também se aplica à mãe, irmã, avó, ou qualquer outro membro da família do seu ex.


Conselho do Tio Beto:

Não importa até que ponto você acreditou fazer parte da turma do seu ex, o fato é que, a partir desse momento, vocês dois já não estão mais juntos. A família e os amigos dele, poderão até lamentar e sentir sua falta na próxima festa. Mas a vida dessas pessoas segue à diante, assim como a sua. Por isso faça um favor a si mesmo e a eles, e não os envolva. Provavelmente eles irão intervir por conta própria se gostavam mesmo de você, e você dará uma impressão melhor se não os obrigar.





 Dicas do que (NÃO) fazer depois de terminar:


1 - Não o sufoque com amor, ou ele irá se afastar.


É a sua ausência que comoverá seu ex, e não sua voz soluçando doces lembranças pelo telefone. Se você lhe der cinco minutos para que ele sinta a sua falta, é possível que ele comece a sentir o vazio que ficou desde o rompimento. Deixe que ele imagine o que você está fazendo, e com quem está fazendo, e como está se sentindo.

Segredo :x

Apesar da súbita decisão de dar um fim à relação de vocês, o certo é que ele gostou de você e provavelmente ainda gosta, o segredo é deixar que ele perceba isso.



2 - Não implore para que ele fique, ou ele poderá aceitar.


Muitas pessoas cometem o erro de pensar que, esforçando-se poderão impedir que a relação termine. Tratam de convencê-lo de que as coisas vão melhorar. Dizem que irão mudar sua maneira de ser, ou de viver, quando na realidade não há nenhuma necessidade que o façam. Para ganhar essa batalha, chegam a fazer qualquer coisa, mas essas tentativas mais cedo ou mais tarde fracassam. É até possível que seu ex decida ficar um pouco mais... Mas, enquanto estiverem juntos, você estará pisando em ovos. Não será você mesmo com medo que ele lhe dê o fora de novo. E ele poderá inclusive usar o conhecimento desse seu ponto fraco contra você.

Segredo :x

É melhor deixar ele ir mesmo, por que se não ele poderá ficar por motivos errados, e o resultado seria horrível para vocês dois. Se ele te deixar, você ficará muito triste, mas, talvez perceba que está melhor sem ele. Ou talvez os dois percebam que estão melhores separados. À única maneira de saber isso, é você deixar ele ir.



3 - Não beije o chão que ele pisa, ou ele irá arranjar outra.


Se você declarar seu amor à ele, e pedir com carinho que ele volte pra você, se demonstrar que ele teve poder suficiente de alterar o sono, e a alimentação e a vida inteira de uma pessoa, em um único instante; se lhe disser como ele é maravilhoso, apesar da dor que ele a fez passar, basicamente estará pedindo que ele encontre uma nova namorada pra esfregar na sua cara. E você sem duvida não vai querer que ele ande por ai com ela, mostrando como ela é melhor que você em 50 posições diferentes do Kama Sutra.

Segredo :x
O seu ex, conhecia você, e sabia que você gostava dele quando ele decidiu terminar, o ego dele a partir de então vai se inflar com muita facilidade. Por isso nesse caso, sua missão será desiludi-lo. Aja como se você estivesse muito bem, mesmo que não esteja. Chore apenas quando ninguém estiver olhando. Seja forte, e lembre que qualquer tentativa de tentar recuperá-lo, não apenas irá afastar ele cada vez mais de você, como também, irá empurrar ele para os braços de outra. Então resumindo: Não seja impulsiva!


Tem muito homem por aí sua linda!



Catadão

Salve salve galera ociosa, hoje é sexta, dia de que mesmo?


...

Foda-se, nem lembro que conta eu tinha que ter pago hoje, todo caso já que tenho um tempinho livre entre o ronco e o cochilo, vamos ao catadão, mais uma vez deixo a sessão bônus para outro dia, excesso de preguiça mesmo, e também, depois de upar 100 fotos eu não estou mais aguentando ficar na frente do pc, todo caso o blog sempre terá espaço para aqueles que querem manifestar suas opiniões, sempre disposto a um bom dialogo:


(sorri lazarenta, e olha pra camera)

Sempre pronto a ajudar nossos sábios leitores!


(mais hein?)

Chega de enrolar e vamos começar!


WAAAZZUUUUPPPPPP!!! (sentiram falta deles?)
... tá, eu sei que não, mas foda-se!


wtf!?


Ressaca: cria estranhas ilu... OH, WAIT!


crise existêncial?


Vovófighter


WIN!


um olho na camera e outro no teleprompt


hmmm... que faquinha mais afiaaaAAAAA... dá!


lol, essa eu quero ver!


one small step for man, one giant leap for mankind!


lugar seguro, se ele for o motorista


neve de carne?


tempero vivo


xinga não, também cai ^^"


descobrindo a vocação


vamos fumar em paz!


oh oh, ex na área!


inferno... mais alguém quer carona?


sério, sejá lá o que ele está vendo, deve ser ultrafodástico!


Sacãonagem, cadê a priva(da)cidade?


ultimas palavras: FUDEU, FROST WYRM...


Rapunzel, eu quero leite!


quero voltar pra escola!


ahn... antiquado?


kfi foi? fá ofhanu u kfê?


que será que ela viu? (a mina ali atrás tbm gostou)


parece neve, cheira como neve, gelado como neve, branco como neve, gosto de neve...
será que o inverno chegou?


alguns anos sem chuva... AKI PRA VC SÃO PEDRO!


policia anti zumbi


piada nerd extrema!
(SAP: BRB = Be Right Back = Volto Já)


boa tentantiva garoto, agora esconde a cara na placa e vai pra casa descabela...
digo, dormir!


Oooiiii... tem alguém em casa pra (eu) jantar?


lá não mais lugar de criança!


tipo, você ESTAVA servido um pedaço?


Noob


carro de ninja


mulheres... nem adianta tentar


a coisa tá feia


o que a falta do que fazer não faz!


tio, é Mulher Maravilha, e não Que Maravilha!


paiê, pq tão fdizenu ki eu sô adotadu?


maldita grama fake


mais facil


stressar pra que?


no meu caso esse gráfico é pro ano todo


eu quero


sim, vai ter jogo do São Paulo


pô Judas, larga de ser mão de vaca


infância inocente


RESSACA: o foda é acordar


HALP! A HUMANA TA LOCONA!


sob o olhar do inimigo


chega logo futuro!


My first FUCK YEAH!


hora de dar entrada no FGTS


porra baiano, vaza que meu paraquedas não é rede!


até os heróis tem direito a uma soneca


Amor em familia


fadinha bondosa


1980 é o mais assustador


sério, eu só ia pegar água, eu juro


super camuflagem


erro de cálculo... vai doer!


desenhado


agora é só ligar na tomada


ok, nada de trilheiros por ali


-fome!


refrescando a perereca


darp, o Dr. Pet mandou eu comer mais ferro


malditos curiosos


PARE DE LER E COMEÇE A CORRER


ninguém resiste a cookie é bom!


não adianta, vão pescar os seus e me deixem em paz


como reconhecer um milionário


todos viram bundões quando crescem


não muito seguro, mas é bem mais divertido


churrasqueira-móvel


chupa Tio Sam!


garantindo a vaga no inferno mais um pouco


sucesso no cearátunes


carrinho por trás é falta grave!


esse é dos bravos


brincadeira saudavel


roupas de promoção: encolhem facilmente
(mas não perdem o estilo!)


poxa que... oh, wait... BILADA CINO!


bercinho de macho


já cheguei no Doidão


Kung fu castor... breve, numa floreste longe da sua casa


Super Skill: Arroto Master MortAndela


puta apelação... literalmente


fuck yeah


sono tranquilo e quentinho


ache o patrão... e o puxa saco


formatura da academia ninja... sempre igual


axa que eu não sofro do 26... quem eu?


Aê, cabê, vai circulando, xega de fotos por hoje...